A vocês, meu segredo!

Gostaria de dedicar esse texto-confissão aos leitores assíduos do meu livro-vida. A vontade de escrever sobre esse assunto partiu da demanda de "elogios" que tenho recebido quanto à superação ao longo de minha "pequena" jornada.

Eu nunca lidei muito bem com o esconderijo, e até quando me tento a ele, faço de maneira escandalosa. Não sei viver à sombra de minha própria vida, não consigo enclausurar meus sentimentos. Já tentei, mas confesso que não é meu forte. Engraçado como os outros tem dificuldades de lidar com pessoas como a mim. Falo isso porque sou sempre criticada, sempre indagada e as vezes até confrontada. Mas sou assim. Eu falo, eu escrevo, eu dou sempre um jeito de me tornar entendida, vista e na berlinda de análises. Por algum tempo até pensei estar errada mas ultimamente tenho recebido os frutos positivos disso. Entendam, não é sair por ai colocando outdoor ou cartazes do tipo: venham, em cena hoje, minha vida! Não não, nada disso, mas é se permitir ser você mesmo, com alegrias e tristezas, amor e ódio, acertos e erros, desnudado de convenções. 

Estou apenas generalizando um pouco aqui meu estilo de ser para entenderem o propósito dessa dissertação. Ultimamente tenho recebido mensagens do tipo: você tem sido uma inspiração pra mim! Você não sabe o quanto sua história tem me ajudado, principalmente por ver como reage as próprias dores! Você é mais forte do que pensa... entre outras. E então percebi que no meu caso tem valido a pena ser como eu sou, tenho encontrado destino no que passo e no que transmito. De repente, o que vivo está sendo útil como esperança para tantos que se encontram perdidos em si mesmos. 

Não é novidade a ninguém que tenho tido algumas decepções amorosas, e a última experiência quase me tirou o equilíbrio mental. Eu não sou nenhuma santa, muito menos vítima, mas fico por entender a capacidade desumana de certos seres que respiram. Eu surtei (do entendimento científico psicológico), surtei mesmo! Vivi uma inconstância existencial e até cogitei morrer para os outros já que dentro de mim não havia mais vida. Só que graças a Deus, o Pai me tem, e roubando a frase de uma grande amiga: devo ser o xodozinho dEle. Porque nunca vi tanto cuidado com alguém como Ele tem por mim. 

Sempre fui muito questionadora de mim mesma, e sempre expus esses questionamentos, sempre amei muito e sempre externei essa condição. E hoje vejo que não foi em vão. As vezes eu ficava me perguntando... Deus, mas por que comigo? Por que de novo? Eu não dou conta mais, eu já não consigo prosseguir. Me sinto pior do que José, porque comigo também sempre tem como piorar mas pelo menos José tinha fé e eu oscilo tanto na minha. Que sentido tem tudo isso? Por que comigo sempre acontece dessa maneira drástica?... E foi olhando para dentro que passei a ser vista.

Deus tem um chamado para todos, Ele tem promessa, Ele tem propósitos mas Ele precisa trabalhar nosso caráter, e enquanto Ele trabalha nesse processo, a energia é dissipada aqueles a nossa volta. A cura não está no resultado acabado da felicidade e sim na capacidade de superação em Deus enquanto momento de luta. Sabe, eu achei que eu fosse virar pó dessa vez, e a humilhação passou de virtude para insistência. E então percebi que o momento ápice da dor foi a oportunidade que tive de refazer minha vida, mais uma vez.

Eu sou tentada a odiar, mas o amor que é Deus em mim me provoca a permanecer firme (mesmo que em desequilíbrio momentâneo) na essência de ser filha dEle. Não me envergonho das vezes que fui atrás, dos momentos que questionei o por quê da rejeição (totalmente sem explicação), e não me sinto ofendida por me chamarem de coitada pelas costas... porque eu apenas fui eu mesma, verdadeira com o que sentia e fiel às minhas convicções. Eu nunca deixarei de acreditar no amor, mesmo que hoje em dia há mais máscaras do que rostos. Nunca exilarei o próximo de meus afetos por conta de vampiros existenciais que conheci. Não, não... eu estaria sendo mais uma egoísta, e me colocaria ao patamar desses que comercializam sentimentos. 

Quando converso com pessoas que sabem da minha história, levo a elas sempre a ingenuidade (mesmo que sofrida) de esperar pelo grande amor. Calma calma, o príncipe não existe, mas acredito fielmente que ainda há pessoas que amam por refletir o amor de Deus, e até escrevi esses dias sobre isso:
"Engraçado como tem sido deturpado a verdade de amar o outro como a si mesmo. Precisamos entender a ofertar aquilo que de mais sublime temos recebido pela graça e bondade do nosso Deus. Ele, tendo nos amado primeiro nos ensinou a enxergar esse amor em nós mesmos afim de que pudéssemos transmití-lo ao próximo. Mas as pessoas tem amado a si mesmas não pelo reflexo divino e sim pelo ego narcisista! Esse amor é egoísta e só gera dívidas. Porque um egoísta não ama, ele empresta sentimento. E Deus disse que nos finais dos tempos o amor se esfriaria... É, caminhamos nesse processo de ver menos de Deus refletido e mais de umbigos carentes e famintos. Entender a tudo isso é até fácil, apesar de horroroso, mas amar com a concepção certa e não ver os frutos desse amor, intriga, pelo menos a mim, o porquê de tamanho sentimento não alcançar, por si só, os corações já tão frios e mortos. Será culpa de quem oferta (à sua maneira) ou de quem não reconhece sublime presente? Bom, na dúvida, se não conseguimos de fato amar da maneira certa, então que sejamos, pelo menos, eternos apaixonados pela motivação de tentar.

Então a vocês que desistem, a vocês que guardam mágoas, a vocês que não superam a rejeição... cuidado! Vocês correm um grande risco de serem os futuros egoístas. Jesus pagou o preço por nos amar, e apesar de não termos dívidas por esse ato, somos criaturas à sua imagem, somos seus imitadores, então quem disse que teremos o privilégio de amar apenas a quem nos ama? Quem disse que será fácil? Quem foi que te iludiu? Hollywood? Tenha santa paciência né?!  Você foi ferido? graças! Foi abandonado? graças! Foi traído? graças! Sim, agradeça pelo privilégio de poder ser na vida dessas pessoas o reflexo de Cristo! Não crucifique seus devedores, mas carregue sua cruz e morra para seu próprio orgulho. Só se deixa ser machucado quem vive o presente com os olhos do passado, por isso... Saiba: A alegria se renova cada manhã porque é pra frente que se anda... um dia de cada vez...

                                                                                    E hoje, aqui, meu melhor de ontem!

                                                                                             Obrigada amigos pela inspiração.